CLUB de VUELO de ULTRALIGEROS 

Carretera de Castejón Km 1,200 Izda

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50.830 - VILLANUEVA de GÁLLEGO  

 (ZARAGOZA)

Accidente áereo

El peor accidente aéreo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta Cessna de dos pasajeros se estrelló en el cementerio de la localidad. Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1.204 cuerpos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementará durante las excavaciones que continuarán durante toda la noche…

REGLAS DEL AIRE

1. Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.

2. Si empujas la palanca de mando hacia adelante, las casitas se hacen

más grandes. Si tiras de él hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente atrás, entonces las casas se hacen grandes otra vez.

3. Volar no es peligroso. Estrellarse sí es peligroso.

4. Siempre es mejor estar aquí abajo y desear estar ahí arriba que estar

ahí arriba y desear estar aquí abajo.

5. El ÚNICO momento que tienes demasiado combustible a bordo es

cuando el avión está ardiendo.

6. La hélice es simplemente un ventilador enorme en frente del avión que se utiliza para mantener fresco al piloto. Cuando se para,  el piloto

comienza a sudar.

7. Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado nunca contra el cielo.

8. Un buen aterrizaje es aquel del que puedes salir andando. Un aterrizaje "perfecto" es cuando el avión puede ser utilizado otra vez.

9. Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para

cometer todos ellos tú mismo.

10. Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita Empuje de Despegue para ir al parking.

11. La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al

ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso, menores probabilidades de supervivencia y viceversa.

12. Nunca dejes que un avión te lleve a un sitio donde tu cerebro no

 lo haya decidido cinco minutos antes.

13. Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas

suelen esconderse detrás de las nubes.

14. Intenta mantener siempre el mismo número de aterrizajes que de

despegues.

15. Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente nadie conoce cuáles son éstas.

16. Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de

experiencia. El truco consiste en llenar la de experiencia antes de vaciar

la bolsa de la suerte.

17. Los helicópteros no pueden volar; son tan feos que la tierra los repele.

18. Si lo que ves a través de la ventanilla es la tierra que se está haciendo cada vez más redonda y se puede oir la COMMOTION de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.

19. En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.

20. El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente, la experiencia normalmente es resultado de malas decisiones.

21. Es siempre una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia adelante tanto como sea posible.

22. Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.

23. Recuerda, la gravedad no es simplemente una buena idea, es la ley.

Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.

24. Las tres cosas menos útiles para un piloto son: la altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.

Un hombre que se encuentra en un apuro y tiene que coger un vuelo inmediato a Barcelona desde Madrid, llega al aeropuerto y le dice a la operadora: -“Señorita necesito coger un vuelo a Barcelona urgente”. -“Lo sentimos pero en este momento todos los vuelos a Barcelona están completos”. -“¡No puede ser, pagaré lo que sea...!”, replica el señor. -“Espere un momento, todavía hay plazas en el avión de la compañía ONCE, que sale dentro de 20 minutos”. -“Pues deme un billete”. El hombre se sube en el avión, y se sienta en su asiento. De repente pasa el piloto del con un bastón en la mano tanteando el suelo para llegar a la cabina... -"¡Pero si el piloto es ciego!"-dice el hombre para sí. A continuación, pasa el copiloto con un perro guía... -"Pe.. pero ¡si el copiloto también es ciego!, pero ¿quién va a pilotar?, ¿el perro?". Total que el hombre está muy nervioso, y se da cuenta de que, al fondo de la pista de despegue, hay un muro de unos tres metros de altura. El avión comienza a tomar velocidad, el hombre con una tensión enorme, y el muro cada vez mas cerca... -"¡¡¡¿Pero no piensan despegar?!!!". Cuando el avión alcanza su máxima potencia llegando ya al final de la pista, el hombre ve que se van a estrellar contra el muro y grita: -“¡CUIDADO, POR DIOS!”. Ante la advertencia, el piloto reacciona y eleva el avión mientras dice: -“Caray, cada vez tardan más en avisar”.

ULTIMAS INSTRUCCIONES EN ACCIDENTE AEREO

Vuelo Paris-Nueva York en un avión cuatrimotor:

PILOTO.- Señores pasajeros. Vamos a realizar la travesía atlántica en uno de los aviones más seguro del momento. Para ello es un avión cuatrimotor.

Hélice exterior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice exterior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con tres hélices llegaremos sin novedad hasta Nueva York.

Hélice interior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior izquierda pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con dos hélices ya hemos llegado más veces hasta Nueva York.

Helice interior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con una hélice podemos todavía hacer un aterrizaje de emergencia.

Hélice exterior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, este era un gran avión cuatrimotor y se ha averiado la última hélice que nos quedaba así que les recomiendo que se pongan el carnet de identidad en la boca porque del tortazo que nos vamos a dar no les va a reconocer ni su padre.

Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.

En ese momento, dos hombres entran en el avión con uniforme de piloto: 
Llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez mas deprisa y parece no despegar nunca.

Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. 
El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago.

Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. 

Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente esta olvidado.

En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. 
Entonces dice al copiloto:

- ¿Sabes lo que me asusta? ... Algún día, van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos.

Esto es un Concorde sin apenas gasolina que dice: Aqui vuelo 732 solicitando pista.
Nadie contesta. Al cabo de los diez minutos, cuando está a punto de caer dice aquí vuelo 732 solicitando pista. Nadie contesta.
SOS, vuelo 732 solicitando pista.
Al poco tiempo se escucha: Aquí torre de control de lepe, ahí va la pista: oro parece, plata no es.